Les regards de l'aurore.

Oh, et voila, j’ai perdu mes mots. Encore. Pourtant, j’aurais beaucoup à écrire, de tous les jours, toutes les nuits qui s’écoulent, et se ressemblent tous. Mais je suis fatiguée, ma tête est enlisée dans un brouillard étrange, un étau brumeux. Chaque regard que je porte est agité de vagues, chaque visage qui me fait face se déforme et tangue furtivement. Je promène mes mains sur mon front, mes joues, maladroitement, parce qu’elles sont froides et que la fraîcheur m’aide à garder l’esprit sur terre. Et puis, si le monde se met à clignoter, à déteindre, alors je m’assois, et j’attends que le monde reprenne ses couleurs. Je suis fatiguée.

Je n’ai pas envie de retourner là bas. De retrouver ma chambre, la 108, et toutes ses habitudes et locataires futiles. De refaire les même gestes qu’on à déjà répétés des milliers de fois. De revoir les expressions de leurs visages que je connais déjà par cœur.
Et moi, eh bien moi, je me tairais et j’irais voir ailleurs. Parce que je n’ai pas ma place, entre ces murs. Je sais que je perds mon temps, mais je le perds aussi pour lui, alors je reste.

Un jour de semaine, ça ressemble à une chanson triste et monotone.

Ces journées, ce ne sont que des putains de cercles vicieux qui se referment sur moi. Pathétiques, de surcroît.
Malheureusement, les week ends ne valent pas mieux. Pas plus.
Ils sont tout aussi destructeurs.
Ici, il n’y a pas d’horaires à écrire. Mais tout se ressemble, quand même.
Finalement, ce n’est pas une vie. Juste une histoire banale. Une perte de temps, à vivre, comme à lire ou à raconter. Mais je ne sais pas, ce n’est pas moi qui écris, ce sont mes doigts. Moi, je m’endors. Je m’endors, toujours, n’importe où, mais les yeux ouverts. Sans y arriver vraiment. En flottant dans le vague, juste somnoler, finalement.

Je remplis de lignes, en vain. Mais plus je mets de mots, plus ils comblent mon vide, et moins j’ai le vertige. Le vertige à me regarder, à croiser mon corps dans un miroir ou une flaque d’eau.
Ecrire, en oubliant toujours l’important. En s’attardant sur les détails lisses, sans émotions. Parfois, j’aimerais moi être un mur et ne pas me les prendre. Parfois, j’aimerais savoir aimer.
Parfois aussi, j’entends les autres. Et je n’aime pas les entendre murmurer, chuchoter en pleine nuit, téléphone allumé. Je n’aime pas, parce que moi je ne sais jamais qui appeler. Elle est loin, il ne m’écoute pas. Le reste du monde, lui, m’oublie et ne me retient jamais. Alors parfois, j’ai peur de ce que je pourrais faire, et de n’être ensuite plus là pour le regretter.

Mais moi j’aimerais savoir écrire les rires et les sourires. Ceux qui sont vrais, ceux qui sont rares mais qui redonnent de l’air pour toutes les semaines à venir. Je voudrais qu’on garde de moi les instants joyeux, les reflets du soleil dans l’eau, sur les cristaux de glace ou sur les cheveux. Je voudrais qu’on se souvienne de la chaleur qui habite les mains quand elles se rejoignent, de l’étincelle qui lie entre elles toutes les âmes solitaires et qui ne savent plus où aller. Je voudrais sortir toutes les têtes de l’eau, rattraper le temps, celui perdu, et l’autre délaissé.
Je voudrais certains jours ressembler aux étoiles plutôt qu’à une cascade.

« Tu ignores je le sais Qu’on peut mourir d’aimer… »